!  我们乡下人拉完屎用土块擦屁股的时候,城里人用报纸擦,等乡下人用报纸时,城里人用卫生纸擦,等乡下人用卫生纸擦屁股时,可城里人又用卫生纸擦嘴!搞不懂!　　

!  一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：因舒服死的！

!  俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就天天包一活人，每天吃新鲜的！

!  洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢,是他妈怂!”

!  一老头乘公交去汕头市高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头

急什么，高潮到了我会叫的！

!  一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! 贼心不死!

!  一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

!  儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事了!

!  公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!

!  村寡妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

!  少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一寡妇挺身而出,救走少女自遭强暴,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

!  屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水! 　　　 　　

!  歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了. "

!  单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人　　　

!  1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打,我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了.

!  日本男女混洗.一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

!  晚上,傻子逛公园爱看情侣做爱.看后次晨,见一男做俯卧撑,便上前又看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说：你才傻B呐,没看见底下人都走了！
!  一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!

!  两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!

!  一螨虫向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的阴毛上,后来不知咋跑到一女阴毛上,结果第二天早上醒来一看,发现又回到了以前那男的胡须上了!

!  人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓:你不行就让别人上；社会就像自慰:所有的都要靠自己的双手解决!

!  倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上就有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有.

!  傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳妇对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上的尿盆子!

!  美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃火腿肠，吃回青菜就受不了啦？？”

!  村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“咋又买劣质皮衣了? 还双排扣呢！”

!  老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”

!  一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”

!  话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔地说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好! 

!  一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答,中暑了。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人阳物，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”

!  夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”

!  男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

!  汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

!  丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，你妻子发烧(情),我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

!  一女兵女扮男装上战场，一天在阵地上忽然[大姨妈]来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴飞还说没事？”

!  一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为鸡巴生，为鸡巴死，为鸡巴奋斗一辈子;下联为:吃鸡巴亏，上鸡巴当，最终死在鸡巴上.横联:倒鸡巴霉。

!  唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

!  骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我才不和鸡鸡长在脸上的东西说话.

!  主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去!保安也得理不饶人：鸡鸡和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋怎么就进不去?

做人要厚道,看完了,开心了,就请你抬抬你高贵的手,浪费你几秒钟宝贵的时间,支持一下吧.谢谢了!